ATTENZZZIONE!!! Quest'articolo contiene troppe informazioni!!! La vostra testa potrebbe ESPLODERE!

La vostra vita serena e spensierata non vi soddisfa più? Indossare vestiti colorati vi fa sentire allegri, e in questo sentite qualcosa di sbagliato? Vi piacerebbe aggregarvi ad una crescente tendenza per godere di un aggregamento di cui comunque non godreste perché la tendenza stessa è basata sul fatto di non godere di aggregamento? Allora fate come hanno già fatto tantissimi ragazzi di tutte le età e di ogni parte del mondo, dai nove ai quindici anni in Italia! Diventate emo! Ecco quello che dovete fare:

1 Dite a tutti che ascoltate questi gruppi e quindi siete alternativi:

-Funeral for a Friend

-My Chemical Romance

-Matchbook Romance

In realtà ascoltate e andate ai concerti di:

-Tiziano Ferro

-Gigi D’alessio

-Anna Tatangelo

-Tokio Hotel

2 Tingetevi i capelli di nero. Anche se sono neri. 

3 Tingetevi i vestiti di nero. Anche se sono neri.

4 Tingetevi le unghie di nero. Anche se siete neri.

5 Tingetevi gli occhi di nero. Mascara o cazzotti, fate voi. L'uno provoca l'altro.

6 Comprate una borsa nera o a scacchi e trasandatela. Perchè non è bene sembrare un emo fatto da poco.

7 Fate disegnini deprimenti sulla borsa. Se non li sapete fare copiateli, come quando copiavate diddle sul diario, ricordate?

8 Gettate le scarpe con i tacchi e comprate le scarpe con gli scacchi.

9 Fate disegnini deprimenti sulle scarpe. (attenzione: se disegnate sul nero con il nero non si vede). 

10 Fate disegnini deprimenti sulle mani. Per disegnare sulla mano destra vi conviene usare un' altra mano.

11 Fate disegnini deprimenti in classe.

12 Parlate alla gente del fatto che la vita per voi non ha senso, e la gente è stupida perchè è fissata con i vestiti da indossare e tanto alla fine moriremo tutti. (Attenzione, molti potrebbero sperare che voi lo facciate per primi). 

13 Inaugurate un nuovo Live Space Emo (che fa tanto bene al server).

14 Sovraccaricatelo di immagini glitterate di gente che si taglia.

15 Scrivete post copia incollati da altri space Emo, perché per voi la vita non ha senso quindi nemmeno scrivere post ne ha. (...Però creare un nuovo-inutile-Live-Space sì).

16 Ridete e scherzate con gli amici emo e se passa qualcuno fate tutti finta di essere tristi e di non avere amici.

17 Rallegratevi la giornata parlando male di chi è felice perché è solo un illuso.

18 Aggiungete colori al nero a scelta tra: rosa, rosso, viola. Se metti il giallo sei squalificato (regolamento italiano).

19 Seguite attentamente la moda Emo per essere sempre al top e dimostrare quanto siate alternativi non seguendo le mode, perchè tanto le mode sono inutili e alla fine moriremo tutti.

20 Parlate alla gente del fatto che voi siete Emo veri e gli altri lo fanno solo per moda. 

Tipico rito emo (Mamma! Non l'ho fatto apposta)

21 Parlate alla gente del fatto che voi siete Emo veri e gli altri non fanno altro che dire alla gente che sono Emo veri. E non lo sono.

22 Parlate alla gente del fatto che se sei Emo puoi scordarti il sorriso nella tua vita.

23 Parlate alla gente del fatto che se sei Emo non è detto che tu non possa sorridere.

24 Fatevi degli autoscatti per dimostrare che non avete amici che possano fotografarvi.

25 Fatevi foto dall'alto perchè è l'unico modo di far vedere sia i capelli che le all-stars con un autoscatto.

26 Fate foto che sembrino dimostrare la vostra sensibilità, tipo agli spigoli dei tavoli o alla vostra mano scarabocchiata.

27 Fate foto in cui dimostrate la vostra solitudine e la voglia di restare soli con voi stessi e poi mostratele a tutti i vostri amichetti.

28 Fate foto in cui vi puntate la mano a pistola in testa (fabri fibra non è comunque emo perchè non ha il ciuffo). 

29 Piangete in pubblico per dimostrare la vostra sensibilità verso le cose importanti della vita di cui gli altri nemmeno si accorgono, tipo i Tokio Hotel a TRL. Consolatevi con la storia che tanto moriremo tutti. 

  Una persona normale potrebbe scioccarsi, ma per un emo questo atteggiamento non è niente di che.

30 Fatevi fare dei Piercing sulle labbra.

31 Tenete un diario segreto.

32 Siate sfigati.

33 Siate bisessuali.

34 Guardate i video con la tag "emo" su youtube, criticando quelli parodia.

35 Combattete l'istinto di amare i Finley, e dite a tutti che li odiate e che sono meglio i "TH".

36 Scrivete frasi con il vostro credo emo su messenger.

37 Create un album di foto sul vostro space chiamato "miei amori" con foto a caso di ragazzi emo, zac efron e il piccolo trans dei Tokio Hotel.

38 Appendete dei poster in camera di gruppi emo, in regalo con la rivista "TopGirl".

39 Contraddicetevi.